Детский возраст подразумевает постоянное общение со сверстниками: совместные игры, обмен информацией. Но в каждом детском коллективе находятся дети, отстраненные от основной группы сверстников. В большинстве случаев для этих детей такое положение не является проблемой. Им комфортно в своем мире. Тревогу бьют взрослые, понимающие важность общения и настойчиво включающие ребенка во взаимодействие с другими детьми, выводя его из зоны комфорта.
Давайте разберемся, почему у ребенка возникают проблемы с общением. Возьмем для обсуждения младший школьный возраст.
Сейчас много говорится о том, что дети заменили живое общение на гаджеты. Хотелось бы заступиться за новое поколение: у них просто поменялась форма общения.
Несомненно, есть категория детей, для которых гаджеты являются барьером между реальностью и их внутренним миром. Они замыкаются в играх и приложениях, строят свои виртуальные замки.
В основном же дети активно взаимодействуют в соцсетях, участвуют в групповых онлайн-играх. Конечно, они не сидят на лавочках возле дома, не играют в «Казаки-разбойники», но у них есть масса конкретных направлений взаимодействия. Они совместно просматривают интересное видео, обсуждают модели смартфонов, фотографии знакомых, новинки моды. Для большинства детей смартфон и планшет – это способ коммуникации. Отключите детям интернет, и вы увидите, что сама «игрушка» им неинтересна.
И все-таки дети неспроста выбирают виртуальное общение: многие из них не обладают навыками взаимодействия друг с другом, сторонятся сверстников, избегают коллективных видов деятельности. Перед тем, как начинать работу по развитию коммуникативных навыков, нужно понять причины проблемы.
Застенчивость
Многих из нас воспитывались со знанием, что скромность украшает человека. Однако не следует путать скромность и застенчивость.
Застенчивость – это особенность, характеризующая человека как робкого и стеснительного. Застенчивый ребенок – нерешительный, робкий, боязливый. Эта черта характера мешает ребенку нормально жить. Ребенок боится ответить у доски, даже если он выучил уроки, заговорить с другим человеком, войти в коллективную игру. Почему? Потому что он боится сделать что-то не так, из-за чего над ним будут смеяться. Застенчивость сродни закомплексованности. Даже если ребенка похвалят, он будет крайне смущен и захочет спрятаться от общего внимания. Причина в глубокой неуверенности в себе.
Интровертность
Все знают, что в зависимости от психологических особенностей люди делятся на интровертов и экстравертов. Большинство людей являются экстравертами – они нуждаются в общении и взаимодействии. Интроверты, наоборот, некомфортно чувствуют себя среди других и старательно избегают любого взаимодействия. Их внутренний мир надежно скрыт от посторонних. С такими людьми не очень комфортно и неинтересно. Поэтому люди избегают интровертов. Однако самую большую сложность среди других людей испытывают сами интроверты: им страшно, неудобно, тревожно. Интроверту комфортно в одиночестве или в очень ограниченной компании людей. Они полностью уверены в себе и своих силах, но просто не нуждаются в других.
Семья
Важным фактором, влияющим на общительность ребенка, являются внутрисемейные отношения. Ребенок самовыражается в первую очередь в семье. Если дома к нему прислушиваются, ценят его мнение, поощряют инициативу, то и в общении со сверстниками он будет стремиться к подобному обращению. Если же в семье его мнение никому не интересно, его не слушают и не пытаются понять, то и с ровесниками взаимоотношения не выстроятся.
Дети сторонятся тех, кто ведет себя агрессивно, разрешает конфликты дракой и обидными словами. Это обычная манера поведения детей, которые сами чего-то боятся. Такое поведение тоже формируется дома: так ведут себя в семье и люди «в телевизоре». И еще одна причина такого поведения: ребенок не знает, как выйти из неприятной ситуации, не умеет управлять своими эмоциями.
Порой у ребенка не развиты базовые навыки общения: он не умеет слушать, перебивает, грубит, когда ему делают замечания, и так далее. Привыкший к уступкам дома, он не в силах сдерживать себя и в коллективе, но вряд ли такой собеседник обрадует детишек.
Развиваем навыки общения у детей
1. Демонстрируйте навыки социального взаимодействия.
Дети копируют наше поведение. Будьте всегда вежливы, демонстрируйте заботу о других людях, разговаривайте с родными и знакомыми, показывайте свою любовь, контролируйте свои эмоции.
2. Учите детей уважать других людей.
Объясняйте детям правила взаимодействия, учите делиться игрушками, уважать окружающих, не говорить плохо о друзьях. Простые правила вежливости – уступать другим место в транспорте, пропускать вперед девочку, открывать дверь, обращаться на вы к старшим – должны формироваться в детстве.
3. Расширяйте круг общения детей.
Очень важно постоянно расширять круг общения своих детей. Сначала это семья, потом родственники, дети друзей, соседи. Знакомьте детей на детской площадке, отдайте ребенка заниматься в творческие студии. Важно, чтобы круг общения был разновозрастным, и дети легко общались как со сверстниками, так и со старшими по возрасту людьми.
4. Учите детей решать конфликты.
Учите детей решать спорные вопросы мирным путем. Хвалите ребенка за проявление дипломатичности. Не становитесь на сторону ребенка, не разобравшись в ситуации. Рассказывайте детям о своих переживаниях. Обсуждайте чувства ребенка и предполагаемые чувства других детей.
5. Создавайте условия для развития и реализации способностей детей.
Научите детей сознавать свои сильные и слабые стороны. Давайте ребенку возможность проявлять себя и свои способностей. Создавайте ситуации, в которых ребенок будет гордиться своими родными, близкими и друзьями.
Общительность – это способность, которую нужно формировать с детства. Этот родительский труд обязательно даст свои плоды и не раз порадует вас не только успехами своих детей, но и их заботой о близких.

РОДИТЕЛИ И ДЕТИ: ОБЩЕНИЕ В СЕМЬЕ
Семья – это среда, где ребенок обучается всему важному, чем он будет пользоваться в дальнейшем. То, как часто и качественно родители с ним общаются, будет влиять на его становление и развитие.
Говоря об общих закономерностях построения конструктивного общения ребёнка и взрослого, следует отметить, что основой для эффективного взаимодействия с детьми различного возраста являются эмоциональные отношения, которые строятся на привязанности ребёнка и ответных чувствах родителей.
Наблюдая за своими родителями, дети учатся общаться, у них формируется представление о себе. Для родителей очень важно открыто и эффективно общаться с ребенком. Открытая, позитивная коммуникация идет на пользу не только детям, но и каждому члену семьи. А значит, отношения между родителями и их детьми значительно улучшаются. Дети чувствуют, что их слышат и понимают, вследствие чего их самооценка повышается. Дети вырастают более ответственными и исполнительными. Они понимают и знают, чего ожидать от своих родителей, что родители ожидают от них самих. Более уверенно чувствуют свою позицию в семье и, таким образом, лучше взаимодействуют с родителями.
С другой стороны, отрицательное общение между родителями и детьми может заставить детей поверить в то, что они неважны, их не услышали или не поняли. Возникает боязнь общения, стеснительность и неуверенность в себе, что порождает множество проблем при становлении личности.
Следует отметить, что на каждом этапе возрастного развития имеются специфические, типичные для данного возраста проблемы, с решением которых родители могут столкнуться. В раннем детстве происходит формирование личности посредством внешних влияний и событий. Так, если малыш рос в напряженной обстановке и часто слышал, как ругаются родители, а тем более когда сам попадал под горячую руку, возникновение коммуникативных трудностей неизбежно.
Далее, когда ребенок достигает самостоятельного возраста, родители часто навязывают ему свое мнение и амбиции. Их поведение отчасти оправдано желанием счастливой жизни для себя и ребенка, но достигается совершенно неприемлемыми средствами. Каждый нестандартный детский поступок родители воспринимают с агрессией и сопротивлением, а любая неудача превращается в их глазах в катастрофу мирового масштаба. Подобная реакция родителей, которые имеют серьезный авторитет в жизни ребенка, заставляет его замыкаться в себе.
Чем старше становятся дети, тем более независимы они от родителей и меньше остается у них необходимых для обсуждения с родителями поводов. В подростковом возрасте общение со взрослыми начинает складываться под влиянием возникающего чувства взрослости. Они болезненно реагируют на реальные или кажущиеся ущемления своих прав, пытаются ограничить претензии взрослых по отношению к себе. Несмотря на внешние противодействия, проявляемые по отношению к взрослому, подросток испытывает потребность в поддержке. В связи с легкой ранимостью подростка для взрослого очень важно найти формы налаживания и поддержания контактов. Подростку необходимо поделиться своими переживаниями, рассказать о событиях своей жизни, но самому ему трудно начать столь близкое общение. Большое значение в этот период имеют единые требования к подростку в семье. Для освоения подростком новой системы отношений важна аргументация требований, исходящих от взрослого. Простое навязывание требований, как правило, отвергается.
Многие родители совершают ошибки, общаясь с детьми. Но большинство родителей не хотят этого признать.
Типичные ошибки при общении:
- Призывы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Чтобы больше я этого не слышала!», «Замолчи!». Родители, таким образом, сообщают о том, что не желают вникнуть в проблемы ребенка, не хотят оказать ему помощь в проявлении его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и «брошенности в беде». В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.
- Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду»; «Ещё раз это повторится, и я возьмусь за ремень!». Чаще всего угрозы бессмысленны, так как не содержат информации о том, как можно исправить ситуацию.
- Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести как подобает»; «Ты должен уважать взрослых». Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Они лишь чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего всё вместе взятое.
- Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи ...», «Я бы на твоём месте дал сдачи». Дети не склонны прислушиваться к подобным советам, а иногда они открыто восстают. За негативными реакциями ребёнка стоит желание быть самостоятельным, принимать решение самому. Каждый раз, советуя что-то ребёнку, родители как бы сообщают ему, что он ещё мал и неопытен, а они умнее его, имеют большой опыт, знают всё наперёд.
- Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции». В некоторых случаях мы говорим так: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки»; «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки»; «Сколько раз тебе говорила!». И здесь дети в лучшем случае перестают слушать взрослых.
- Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!»; «Всё из-за тебя»; «Зря я на тебя понадеялась». Никакой воспитательной роли эти фразы не играют. Они вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителями.
- Обзывание, высмеивание: «Плакса – вакса», «Какой же ты лентяй!». Всё это лучшие способы оттолкнуть ребёнка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «Ну и буду таким».
- Догадки, интерпретация: «Я знаю, это всё из-за того, что ты ...»; «Наверное, опять подрался». За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.
- Выспрашивание, расследование: «Нет, ты всё-таки скажи»; «Что же всё-таки случилось?»; «Я всё равно узнаю». Удержаться в разговоре от вопросов трудно. И всё же лучше постараться вопросительные предложения заменить утвердительными. Например, вместо «Почему ты злишься?» лучше сказать: «Я чувствую, что ты злишься». Для переживающего ребёнка эта разница велика: вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза – как понимание, сочувствие и участие.
Сочувствие на словах, уговоры, увещевания: «Успокойся», «Не обращай внимания!», «Ничего страшного». Ребенок слышит в этом пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний.
За многими трудностями взаимодействия с ребенком стоит привычка определенным образом представлять себе ребенка, оценивать его особенности, привычка общаться с ним в определенной манере.
В первые годы жизни ребенка родители постоянно с ним что-то делают: кормят, одевают, купают, играют, разговаривают. С одной стороны, интенсивность общения очень значима для развития ребенка. С другой стороны, повторяемость одних и тех же действий приводит к автоматизации общения. Родители перестают видеть себя со стороны, меняться во взаимодействии с ребенком. А он в это время растет и меняется очень быстро. Ребенок живет сам по себе, родители – сами по себе. В какой-то момент накопившееся непонимание создает сложности в общении.
Можно выделить несколько общих моментов, стоящих за разными трудностями во взаимодействии родителей с детьми. Во-первых, это представление о ребенке как о маленьком (в смысле его несовершенства) взрослом. Родители, забыв свое детство, перестают видеть в ребенке качественно другое существо: с другим телом, глазами, внутренним миром, фантазиями, желаниями, страхами. Во-вторых, часто мешает представление о некоей норме, эталоне, выражающееся словами: «все дети», «другие дети», «в его возрасте надо...» и т.п. Глядя на своего ребенка, родители расценивают его индивидуальные особенности как странные и неправильные. Наконец, сложным для родителей является осознание того, как отражаются в ребенке их собственные черты, проблемы.